Chuck Norris jouera dans "The Expendables 2"

La star américaine Chuck Norris est de retour au cinéma dans le film "The Expendables 2". Un des producteurs de la société "Nu Boyana" a annoncé l'incroyable casting de ce film au site bulgare "Novi Net". Sylvester Stallone a confirmé sa participation ainsi que de nombreux acteurs de films d'action comme Jean-Claude Van Damme, Bruce Willis, Jason Statham, Jet Li, Dolph Lundgren, Arnold Schwarzenegger, Mickey Rourke, Randy Couture, Steve Austin et John Travolta. "The Expendables 2" marquera le retour de Chuck Norris sur le grand écran à l'âge de 71 ans. Réalisé par Simon West et écrit par Ken Kaufman et David Augusto, le tournage du film va commencer le mois prochain avant de sortir dans les salles en mai 2012.

The Expendables 2 : John Travolta et Chuck Norris au casting !

The Expendables 2 ou le retour explosif d'un casting d'ex-gloires du cinéma d'action US. John Travolta et Chuck Norris font partie des dernières recrues. En 2010, Sylvester Stallone sortait de leur préretraite d'anciennes gloires du cinéma d'action US pour les réunir avec des plus jeunes (Jason Statham, Jet Li) à l'occasion de The Expendables. Résultat : près de 300 millions de dollars récoltés dans le monde pour ce cocktail de castagne et de testostérone. Ce joli succès devait fatalement aboutir à une suite. Du côté du casting, on annonce l'arrivée de petits nouveaux : John Travolta et Chuck Norris. La star de Grease a déjà goûté à ce type de films comme Broken Arrow, Volte-Face ou Opération Espadon. De son côté, Chuck Norris, reconverti en Texas Ranger à la télé, est un expert du genre et s'est surtout illustré dans des séries B voire Z.

Au programme de cette suite : les expendables (littéralement "ceux dont on peut se passer") n'auront de cesse de venger la mort de Tool (Mickey Rourke) sauvagement assassiné. Fiona, la fille de Tool, s'est fixé le même objectif. Les choses se compliquent quand elle est capturée et rançonné par un dictateur impitoyable qui tente de détruire un mouvement de résistance. La castagne reprendra dans les salles en 2012. Cette fois, Sylvester Stallone laisse sa place derrière la caméra à Simon West (Lara Croft: Tomb Raider) et se contentera de jouer les gros bras dans The Expendables 2. En septembre, il retrouvera le casting original : Jason Statham, Arnold Schwarzenegger, Dolph Lundgren, Mickey Rourke et... Bruce Willis ! Jean-Claude Van Damme fera un petit passage alors qu'il avait refusé de participer au premier opus. Début des hostilités dans les salles courant 2012.

Chuck Norris : deux adolescents avaient l'intention de l'assassiner

Chuck Norris alias Walker, Texas Ranger semble l'avoir échappé belle. En effet, deux adolescents avaient l'intention d'assassiner le karatéka le plus connu du Texas. Selon purepeople.com, c'est l'un des professeurs des deux jeunes hommes qui a découvert les intentions des jeunes hommes qui avaient noté sur une feuille le nom de Chuck Norris ainsi que les noms de trois de leurs camarades en indiquant clairement qu'ils avaient l'intention des les faire passer de vie à trépas. Chuck Norris s'est refusé à tout commentaire, et ils ont vraiment de la chance parce que Chuck Norris n'est pas un rigolo !

Chuck Norris Facts

Chuck Norris a fait une clé de bras a Rayman.

Sur le Mac de Chuck Norris, la pomme est entière.

Chuck Norris peut séparer le Recto du Verso.

Chuck Norris peut avoir le beurre, l'argent du beurre et la crémière, chez son boucher.

Chuck Norris ne prend pas l'avion... Il n'a pas peur, mais c'est plus rapide à pied.

Chuck Norris est capable de trouver Charlie dans une BD de Tintin.

Chuck Norris sait faire des carrés de fumée.

Chuck Norris peut jouer à pile ou face avec une bille.

Enfant, Chuck Norris privait sa mère de dessert.

Chuck Norris ne va jamais aux toilettes. Rien n'est à jeter dans Chuck Norris.

Si un jour un tyrannosaure n'avait pas embouti le pick up de Chuck Norris, les dinosaures existeraient encore à l'heure qu'il est.

Jules Vernes fait le tour du monde en 80 jours. Chuck Norris fait 80 fois le tour du monde en un jour.

Chuck Norris peut jouer du piano sans les mains... et sans piano.

Un jour, Chuck Norris a lancé un javelot pour s'amuser. Amstrong l'a retrouvé en 1969.

Pour le 1er avril, Chuck Norris peut te coller une baleine dans le dos sans que tu t'en aperçoives.

Chuck Norris peut couper une scie avec une planche.

La formule originale du Red Bull contenait de la Chuck Norrissine. Elle a été interdite à la vente pour assurer la survie de l'humanité!

Chuck Norris peut. Les autres essayent.

Quand Chuck Norris fonce droit dans le mur, le mur a mal...

Chuck Norris peut faire travailler un fonctionnaire.

Le trou de la sécu se creuse un peu plus à chaque épisode de Walker Texas Ranger.

Chuck Norris a déjà vu Derrick faire une cascade.

Sega s'est retiré du marché des consoles le jour où Chuck Norris a vu leur pub : "Sega, c'est plus fort que toi!".

Chuck Norris peut monter de la neige en oeufs.

Quand Chuck Norris est sur son ordinateur, la voix d'avast demande si il veut un café avec ces croissants.

Quand Chuck Norris scie une branche en s'asseyant du mauvais côté, c'est l'arbre qui finit par tomber.

Un jour, Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris. Depuis, il se fait appeler Shrek.

François Pignon a fait la Tour Eiffel en allumettes.
Chuck Norris ,lui, a fait Francois Pignon en Tour Eiffel.

Chuck Norris a eu 3 étoiles au guide Michelin avec un jambon-purée.

Chuck Norris ne respire pas, il purifie l'air.

Chuck Norris VS Ben Laden

Ça tourne au grotesque : chaque jour qui passe nous donne une autre version de l'intervention des Navy Seals, la crème des combattants ayant donné à la Chine et aux russes l'occasion plutôt rarissime d'étudier les matériaux ultra-secrets avec lesquels sont fabriqués des hélicoptères jusqu'ici inconnus à ce jour (la presse a mis trois jours pour en parler !). Pas une journée sans un démenti ("bouclier humain", "ah non, pas de bouclier humain", "il a été abattu car il était menaçant" ; "euh, il a été touché alors qu'il tournait les talons", "l'hélicoptère a reçu un déluge de feu", "euh il n'y a eu qu'un seul homme qui a tiré, tous les autres n'étaient pas armés"- mais il baignent tous dans leur sang, sur les photos-), pas une journée sans une contradiction supplémentaire. Il en ressort une seule impression : les êtres humains qui ont débarqué ce soir là dans un jardin on eu le comportement des drones Predators : ils ont abattu tous les hommes de la maison (pour les femmes et les enfants on n'en sait pas beaucoup plus, un fils du supposé Ben Laden ayant été tué parait-il), sans aucune sommation. On a retrouvé sous l'épaule droite d'un cadavre baignant dans son sang un pistolet à eau comme seule arme redoutable : cette image résume à elle seule ce qui a été fait : les soldats qui ont débarqué en nombre (on a cité 79 intervenants !) étaient venus pour tuer, et surtout pas pour arrêter et emprisonner. Tuer pourquoi, et qui, voilà bien tout le mystère... Et comme c'est grotesque, je vais me faire aujourd'hui un petit plaisir en rameutant mes souvenirs Hollywoodiens, une suggestion venue lors d'un délire du midi avec mon collègue Marc, que je vais saluer par la même occasion ici-même.

Mais venons-en aux faits, et aux faits seuls. Pour davantage de compréhension, et être le plus fidèle au récit que je tiens personnellement de la bouche du commando Leslie Nielsen (NDLR : Morice, il est mort : oui, je sais, mais Ben Laden aussi, et depuis plus longtemps !), j'ai mis en italique et en gras le récit, troisième du genre, donné par la Maison Blanche, à propos de l'assaut au Pakistan. "Ce nouveau récit des 40 minutes fatales au chef d'Al-Qaida dans sa résidence d'Abbottabad, au Pakistan, apporte des éléments supplémentaires. Les Navy Seals ont ainsi tiré sur un occupant des lieux qu'ils pensaient armé, mais qui ne l'était apparemment pas". Déjà, voila les hommes du commando Norris présentés comme des buses totales, à ne pas distinguer si un homme est armé ou pas. On voit bien là toute l'acrimonie de la Maison Blanche envers nos valeureux combattants guidés par un si talentueux militaire. De vrais guerriers, qui, à peine descendus par des filins de leur tout nouveau Transformers Boeing, auront à se battre. Un hélicoptère tellement invisible et furtif que le commandant Norris et ses hommes ne sont même pas aperçus que c'est ça qui les avait transportés !  Oh, l'engin aura bien un petit ennui mécanique après qu'ils aient tous descendus en rappel (sauf Sylvester Stallone, venu par la route en SUV aux vitres noires et qui attendra un bon quarante minutes devant le portillon blindé qu'on veuille bien lui ouvrir, ayant oublié le nom de code. Après avoir épuisé tous les noms de tribus indiennes, il s'apprétait à faire la liste des grands chefs et avait déjà cité Cochise et Sitting Bull quand le portail s'est soudain ouvert), mais sans plus. C'est en laissant l'allume cigare branché que l'appareil prendra feu quelques dizaines de minutes plus tard : ces trucs en carbone, ça ne tient pas l'incendie, je l'ai toujours dit à Boeing.

Chuck Norris dans un flipper pour iPhone/iPad, Android/Xperia Play et BlackBerry

Vous l'avez compris, Pinball HD est un flipper, ou plutôt trois flippers dans le même jeu : The Deep, Jungle Style et Wild West. A l'origine, ces titres étaient distribués séparément sur l'App Store (lire nos tests). La société a acquis les licences de plusieurs films et va proposer dès la fin du mois ou début mars sur iPhone et iPad une nouvelle compilation intitulée War Pinball HD reposant sur des tables aux couleurs de Platoon, Navy Seals et Missing in action (Portés disparus en français) avec un Chuck Norris. Comme vous pourrez le voir sur les captures d'écran, c'est beau, très beau ! Pas aussi beau que Chuck Norris, évidemment. La société nous annonce également une version Android. Des versions Xperia Play et BlackBerry devraient suivre rapidement. D'ailleurs, une autre exclusivité : le même destin devrait attendre Slayer Pinball Rocks HD, un flipper aux couleurs et aux sons du groupe thrash metal déjà sorti sur les appareils Apple.